2 заметки с тегом

многобуков РСС

Передоз саморазвития

30 сентября, 5:28

Я давно не ходила в отпуск так надолго. На целых три недели. Сегодня последний день. Я ничего не ждала от отпуска. Хотела просто переключиться. Я не планировала что-то сделать или в чем-то разобраться. Оно получилось само. Примерно на 12 день у меня к самой себе возник вопрос: Оль, а что тебе надо, чтобы тебе было хорошо? Какой бы тебе хотелось быть? Что для тебя хорошо? Когда тебе хорошо, то что у тебя есть, а чего нет? Ответы пришли, и все сложилось.

Предыстория

До этого, много лет назад, как-то так вышло, что я начала рисовать. А потом писать буквы. Все это хорошо, но через какое-то время я стала ожидать от себя чего-то большего. Саму себя сделала должной. Я должна нарисовать кучу картинок, выложить на стоки и заработать еще немного денег. Я должна продавать, что я рисую, ведь неплохо же получается. И вообще, я должна много и регулярно рисовать. Хотя, кому должна, было непонятно. Так я загналась и перестала рисовать совсем. Это стало не в кайф. Рисование ассоциировалось с дополнительным заработком и социальным одобрением. А надо ли мне все это? Вообще-то нет. Но я от себя это зачем-то требовала. Я зациклилась на рисовании, но не рисовала. Ни картинки, ни буквы.

Этот бложик стал прозябать. Потому что он тоже ассоциировался с картинками, и мне думалось, что сюда приходят за ними, а если картинок нет, то и жизни здесь тоже нет. Вроде все логично. Может когда-то сюда и правда приходили за смешными историями про человека Мяука, но что с того? Вообще-то, бложик всегда был местом, где я просто живу. И если у меня сейчас много букв без картинок, значит у меня сейчас есть мысли, которые хочется зафиксировать для себя и не забыть. И не важно, кому они интересны, пусть мне одной. К сожалению, когда рисование стало для меня каким-то центром вселенной, про это я как-то не думала.

Потом я немного почитала Людвига с его Недиваном, и главной темой у меня стало «разрешать себе не». Разрешать себе не рисовать. Не ждать чего-то от себя и не требовать. Не переживать из-за того, что не рисую, не развиваюсь куда-то там дальше и вот это все. И я наблюдала, что будет. После пары-тройки недель такого «не», случались приступы рисования, потому что прямо захотелось что-то сделать, что-то придумалось, и это было в кайф. Не потому что я требовала от себя, а потому что захотелось. Ну, и я такая подумала — во! Вот так надо. Надо просто не заставлять себя, и тогда будет хотеться все вот это делать, что я от себя требовала раньше.

Но это только половинка правды. Подвох ощущался краем ума, но не совсем.

Развязочка

Для меня все встало на свои места где-то на 12 день отпуска. Когда я ответила самой себе на фиг знает откуда взявшиеся вопросы: что для меня хорошо, что для меня быть счастливой, что я для себя хочу?

Оказалось, что я хочу вовсе не картинки и буквы рисовать. Саморазвития мне хватает. Мне нравится моя работа, там пока есть, что побеждать и делать лучше. Все сражения за спасение мира у меня там. И мне этого достаточно. Достаточно. Ключевое слово. Мне всего хватает. И интереса, и сложностей, и развития. А не хватает мне просто спокойствия. И времени, чтобы расслабиться и отдохнуть. И не думать, что я что-то кому-то должна. Пусть даже себе самой.

На двенадцатый день отпуска я ответила самой себе:

Оль, да у тебя все хорошо. Тебе не нужно никакое мифическое саморазвитие. Тебе надо чуть больше полюбить себя и позаботиться о себе. Тебе надо бороть свою тревожность. Тебе нужно просто быть спокойной. Тебе нужна чуть более размеренная жизнь. Чуть меньше суеты. Чуть больше времени для себя. Тогда тебе будет хорошо.

Да, я умею в каллиграфию, в леттеринг, в персонажей, в комиксы. Ну и что? Мне это не нужно. Если когда-то и буду рисовать, то не потому что я поставила себе такую задачу. А потому что само. Вырвалось. И не важно даже, что это будет. Может, вырвется что-то другое :) Ведь раньше я увлекалась разным, и фотографией, и шитьем. И не парилась по поводу того, что я это бросала. И не ждала от себя чего-то сверх. Просто делала, что нравится. Но в какой-то момент утерялось это ощущение, и кто-то, внешний мир или я сама, внушил мне, что я могу и должна делать больше, а не тратить время впустую.

Нет, погодите секундочку. Впустую? Да что же может быть важнее для меня, чем я сама? Даже в самолете по инструкции, если вдруг все идет не по плану, надо сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если тебе звездец, то никому ты уже не поможешь и ни о ком не позаботишься. Если ты расклеился, то зачем и на что тратить то самое драгоценное время? Ради какой такой зашибительной цели? Вот бы почаще про это вспоминать в обычной жизни...

В этом месте я пожалела, что все это озарение наступило не после недельных практик медитации или осознанного поедания изюма. А просто так. А то могла б говорить, что вот, оно работает :)

На самом деле, вся эта тема про успокоение мыслей мне будет нужна прямо сейчас. До этого я пробовала что-то, но оно не шло. Я понимала, что все эти медитации помогают расслаблять мозг, но тогда я к этому не пришла. Для этого не достаточно понимания, что это работает. Для этого еще нужно понимание, зачем оно тебе. А когда кругом суета, то важнее кажется порешать вопросики, чем послушать очередной трек на Headspace и привести мысли в порядок. Потому что цели и стремления другие.

И вот, только под конец отпуска мне стало ясно, в чем была моя ошибка, когда я, вдохновленная Недиваном, пробовала «разрешать себе не». Мне нужно было не просто «разрешать себе не», мне надо было понять, что оно мне вовсе не нужно. Потому что важнее всего заботиться о самой себе и понимать, что мне правда надо, что мне хочется. Главное — я сама. А все остальное фигня.

Любите себя.

❤️

Ничего

24 февраля 2017, 14:33

Иногда бывает так, что всем от меня чего-то надо, а я единственное, что хочу делать — это «ничего». И я каждый раз думаю, вот доделаю эту прикольную штуку, а потом буду делать «ничего». Никому от меня ничего не будет надо, свобода! Обычно после одной штуки возникает другая интересная и нужная, и «ничего» откладывается до каких-то альтернативных времен. Доделываешь свои штуки и ноешь о «ничего».

И тут внезапно тебя сражает какой-то вирус. Буквально заставляет делать «ничего»: в первые дни ты вообще можешь находиться только в горизонтали, думая о том, что как-то далековато от комнаты до туалета. Да и до кухни тоже. Не так я представляла себе свое «ничего». Ну да ладно.

Пытаешься разбавлять «ничего» всякой ерундой. Типа почитать что-то совсем ненапряжное, вроде детектива. Потому что напряжное я пробовала, у «Открытого образования» сейчас курс по психологии сознания. Я исправно вникала в лекции в то время, когда мое «ничего» было только впереди. Но теперь я попробовала и занемогла. Там надо реально собраться, чтоб что-то понять. А я же уже избалована Ильяховым. Там такие языковые конструкции, будто ты вернулся в аудиторию Фт-201 на физтехе в морозное зимнее утро, когда батареи почему-то не греют, надо сидеть в дубленке, отчаянно бороться со сном и следить за чужим течением мысли. И за окном темно. Эффект присутствия в потоковой аудитории от видео-лекций просто потрясный, рекомендую. Бонусом после каждого раздела курса непроходимые тесты с двумя попытками.

Так вот, про ненапряжное. Детектив я дочитала. Посмотрела какой-то сериал. Потом попробовала порисовать на айпадике. Это у меня новое развлечение после книги «Скетчи». Ее прочла еще до того, как наступило «ничего», обнаружила новые горизонты, приступила к освоению. У меня даже стилус модный есть теперь, Adonit Jot Pixel, про него сами читайте, если интересно, сейчас о другом.

Порисовала, что было доступно. А из кровати доступно не так много, на самом деле. Например, кошка, которая по счастливой случайности совсем рядом тоже иногда делает «ничего». Или шкаф с коробками, который занимается этим постоянно. Его не дорисовала, скучный. Тюбик с кремом, у него с крышкой что-то пошло не так. Ну и еще, как выход в открытый космос, можно порисовать не из кровати, а когда делаешь на кухне ингаляцию травами. Там вообще столько всего для рисования, но я там мало бывала, там надо в вертикальном положении быть. Поэтому только сахарница.

Кстати, стилусом рисовать это какой-то челендж. Карандашом по бумаге сильно проще, все линии тебя понимают. Привлекает то, что сканить или фотать результат не надо, и на столе не увеличивается стопка того, что пора бы выбросить. Да и вообще, все новое интересно же.

И вот уже все, что могла, поделала. Верней все, что обитает в окрестности «ничего». Наступает момент, когда от «ничего» на стену лезешь. Этот момент интересный, но мучительный, потому что «чего-то» тебе пока решительно не хочется.

Но «чего-то» уже не за горами, потому что следующую ночь ты наконец-то спишь очень хорошо, сны снятся нормальные. И просыпаешься даже в 5:30, будто выспался. Уснуть обратно не можешь, полистываешь ленту инстаграма, а там движуха какая-то, все постят красивый леттеринг. И вот уже думаешь — а тоже хочу. Лень пока, но уже хочу. И потом вспоминаешь, что надо бы еще одну штуку сделать. Ее вот точно надо. И даже радуешься уже, что какие-то планы образуются, «ничего» не будет мучать, как вчера. Главное, успеть что-то поделать с удовольствием, пока не наступило опять это «опятьвсемчотонадохочуничего».

Так вот и живу.