Я давно не ходила в отпуск так надолго. На целых три недели. Сегодня последний день. Я ничего не ждала от отпуска. Хотела просто переключиться. Я не планировала что-то сделать или в чем-то разобраться. Оно получилось само. Примерно на 12 день у меня к самой себе возник вопрос: Оль, а что тебе надо, чтобы тебе было хорошо? Какой бы тебе хотелось быть? Что для тебя хорошо? Когда тебе хорошо, то что у тебя есть, а чего нет? Ответы пришли, и все сложилось.

Предыстория

До этого, много лет назад, как-то так вышло, что я начала рисовать. А потом писать буквы. Все это хорошо, но через какое-то время я стала ожидать от себя чего-то большего. Саму себя сделала должной. Я должна нарисовать кучу картинок, выложить на стоки и заработать еще немного денег. Я должна продавать, что я рисую, ведь неплохо же получается. И вообще, я должна много и регулярно рисовать. Хотя, кому должна, было непонятно. Так я загналась и перестала рисовать совсем. Это стало не в кайф. Рисование ассоциировалось с дополнительным заработком и социальным одобрением. А надо ли мне все это? Вообще-то нет. Но я от себя это зачем-то требовала. Я зациклилась на рисовании, но не рисовала. Ни картинки, ни буквы.

Этот бложик стал прозябать. Потому что он тоже ассоциировался с картинками, и мне думалось, что сюда приходят за ними, а если картинок нет, то и жизни здесь тоже нет. Вроде все логично. Может когда-то сюда и правда приходили за смешными историями про человека Мяука, но что с того? Вообще-то, бложик всегда был местом, где я просто живу. И если у меня сейчас много букв без картинок, значит у меня сейчас есть мысли, которые хочется зафиксировать для себя и не забыть. И не важно, кому они интересны, пусть мне одной. К сожалению, когда рисование стало для меня каким-то центром вселенной, про это я как-то не думала.

Потом я немного почитала Людвига с его Недиваном, и главной темой у меня стало «разрешать себе не». Разрешать себе не рисовать. Не ждать чего-то от себя и не требовать. Не переживать из-за того, что не рисую, не развиваюсь куда-то там дальше и вот это все. И я наблюдала, что будет. После пары-тройки недель такого «не», случались приступы рисования, потому что прямо захотелось что-то сделать, что-то придумалось, и это было в кайф. Не потому что я требовала от себя, а потому что захотелось. Ну, и я такая подумала — во! Вот так надо. Надо просто не заставлять себя, и тогда будет хотеться все вот это делать, что я от себя требовала раньше.

Развязочка

Для меня все встало на свои места где-то на 12 день отпуска. Когда я ответила самой себе на фиг знает откуда взявшиеся вопросы: что для меня хорошо, что для меня быть счастливой, что я для себя хочу?

Оказалось, что я хочу вовсе не картинки и буквы рисовать. Саморазвития мне хватает. Мне нравится моя работа, там пока есть, что побеждать и делать лучше. Все сражения за спасение мира у меня там. И мне этого достаточно. Достаточно. Ключевое слово. Мне всего хватает. И интереса, и сложностей, и развития. А не хватает мне просто спокойствия. И времени, чтобы расслабиться и отдохнуть. И не думать, что я что-то кому-то должна. Пусть даже себе самой.

На двенадцатый день отпуска я ответила самой себе:

Да, я умею в каллиграфию, в леттеринг, в персонажей, в комиксы. Ну и что? Мне это не нужно. Если когда-то и буду рисовать, то не потому что я поставила себе такую задачу. А потому что само. Вырвалось. И не важно даже, что это будет. Может, вырвется что-то другое :) Ведь раньше я увлекалась разным, и фотографией, и шитьем. И не парилась по поводу того, что я это бросала. И не ждала от себя чего-то сверх. Просто делала, что нравится. Но в какой-то момент утерялось это ощущение, и кто-то, внешний мир или я сама, внушил мне, что я могу и должна делать больше, а не тратить время впустую.

Нет, погодите секундочку. Впустую? Да что же может быть важнее для меня, чем я сама? Даже в самолете по инструкции, если вдруг все идет не по плану, надо сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если тебе звездец, то никому ты уже не поможешь и ни о ком не позаботишься. Если ты расклеился, то зачем и на что тратить то самое драгоценное время? Ради какой такой зашибительной цели? Вот бы почаще про это вспоминать в обычной жизни...

В этом месте я пожалела, что все это озарение наступило не после недельных практик медитации или осознанного поедания изюма. А просто так. А то могла б говорить, что вот, оно работает :)

На самом деле, вся эта тема про успокоение мыслей мне будет нужна прямо сейчас. До этого я пробовала что-то, но оно не шло. Я понимала, что все эти медитации помогают расслаблять мозг, но тогда я к этому не пришла. Для этого не достаточно понимания, что это работает. Для этого еще нужно понимание, зачем оно тебе. А когда кругом суета, то важнее кажется порешать вопросики, чем послушать очередной трек на Headspace и привести мысли в порядок. Потому что цели и стремления другие.

И вот, только под конец отпуска мне стало ясно, в чем была моя ошибка, когда я, вдохновленная Недиваном, пробовала «разрешать себе не». Мне нужно было не просто «разрешать себе не», мне надо было понять, что оно мне вовсе не нужно. Потому что важнее всего заботиться о самой себе и понимать, что мне правда надо, что мне хочется. Главное — я сама. А все остальное фигня.

Любите себя.

❤️